Foi-me solicitado que dissertasse e
partilhasse algumas coisas sobre o assunto em que sou entendido:
….Pronto…Já está!
Agora vou ter de falar de algumas
coisas das quais não percebo nada, mas gosto de falar delas, como
por exemplo MULHERES!
E, se me sinto um pouco inferiorizado
por não ter conhecimentos para falar de física quântica, sistemas
de irrigação triplos, síntese da jurisprudência ou dos trajes do
JCB, já no caso das mulheres não sinto qualquer tipo de
inferioridade, pois ninguém sabe nada sobre elas…
Já casei e tive muitas, mas mesmo
muitas namoradas (para aí…uma), e em todos estes relacionamentos
houve coisas que se mantiveram inalteráveis, que nunca mudaram fosse
quem fosse a mulher que estivesse comigo. Por exemplo: ELAS TÊM
SEMPRE RAZÃO! E nós estamos sempre errados! Tão certo quanto 2+2
ser 5!
Depois, há algo que me perturba nas
mulheres. O facto de dizerem não quando querem dizer sim e sim
quando querem dizer não…
Quando lhes perguntamos se para elas
numa relação sexual o tamanho importa e elas respondem “Claro que
não querido, estou perfeitamente satisfeita com o que tens”, e
depois pedem-nos para passarmos na sex shop e comprar um dildo para
apimentar a relação…mas tem de ser dos extra large!!!! Ou então,
sem explicação aparente, começam a incluir na lista das compras
courgettes adultas…nunca percebi porquê, porque juro que nunca
comi courgette em minha casa! Estou a mentir, comi uma vez mas como
sabia a bacalhau nunca mais quis…
E se lhes perguntamos se se importam
que em vez de jantarmos na casa da sogra, possamos ir comer um
hambúrguer e ver o jogo do Benfica, elas respondem: “OK…se é
isso mesmo que queres…se é isso que te deixa feliz… não
preferes estar comigo aninhadinhos?” E pensamos nós… no
sofá…encostadinhos…com as coxas a roçarem uma na outra…mãos
dadas…rostos colados…respiração coordenada…mesmo entre a
sogra a costurar de um lado, o sogro a ressonar do outro com o copo
de bagaço na mão e o estúpido do cão lá de casa a esfregar-se na
minha perna fazendo lembrar um daqueles tarados que vêem aqueles
canais pornográficos, enquanto a Marília da novela confessa ao Tony
que o filho não é dele, mas do homem que lhe foi instalar a tv
cabo, que por sinal até tem um…extra large e lhe ofereceu o canal
hot!
E quando, depois de tomarmos uma
banhoca, pomos carradas daquele aftershave comprado no super mercado,
cortamos as unhacas dos pés, aparamos os pelos dos ouvidos e do
nariz, tiramos o cotão do umbigo, vestimos o pijaminha de flanela,
meinha branca e pantufas aos quadrados, enfim, todos charmosos, tal e
qual o James Bond, e lhes perguntamos se querem ir para a caminha
mais cedo para…enfim, falarmos de decoração (piscar de olhos),
elas sem estabelecer contacto visual connosco anuem, dizem “sim
querido…vou já meu amor…deixa-me só arranjar-me”, e pensamos
nós: vão tomar um banho de espuma, vestir aquela lingerie que nós
adoramos, pôr um perfume apelativo, e aparecer-nos cheias de vontade
de fazer amor…quando na realidade significa apenas que vão acabar
de ver a novela, vão lavar os pés e os
sovacos e vestir o pijama de lã com
coelhos e tartarugas…tudo isto com a alegria e convicção…do
Carlos cruz a apresentar-se na prisão da Carregueira!
Depois, durante o ato, ou estão a
olhar para o teto a pensar que já está na hora de mudar os
candeeiros do quarto ou, a minha preferida, semicerram os olhos e
fazem aqueles gemidos tipo “hum---doooo”, que na realidade
significa “Ummm-doois-trêees…” porque estão a contar o tempo
que demora para acabar pois já sabem que tal acontece assim que
cheguem ao vinte…ou, no meu caso, ao quatro!
Se as convidamos
para jantar no 4º aniversário de namoro, e lhes dizemos que temos
algo para lhes dar e uma pergunta para lhes fazer, que significam
algo especial, quando metemos a mão ao bolso e lhes damos um cupão
de desconto das latas de feijão do hipermercado e lhes perguntamos
se elas sabem fazer feijoada ficam sempre possessas!
Isto de viver com uma mulher tem muito
que se diga…por exemplo: nós não podemos ver a hot tv porque “
é um desperdício de dinheiro, é só para tarados, tens em casa
porque é que precisas de ver essa porcaria”, enfim…mas elas já
podem comprar o canal culinária ou, ainda com mais qualidade, o
canal tv fashion em que a única coisa que se vê é mulheres como a
barbie e homens como o ken a andarem como se tivessem agulhas no rabo
para cá e para lá em cima duma bandeira do Benfica…ou da
Rússia…ou da china, que também é vermelha. Essa merda de pisar
os símbolos nacionais devia ser proibida!
Por isso é que quando me dizem que o
comando é “meo”, eu mando-os sempre para o outro lado, ou então,
que não devem ter uma mulher como a minha!
Qualquer dia faço como aquele badocha
do anúncio…que manda o comando para a água e depois fica sempre
no canal que ele mais gosta…embora duvide que isso resultasse lá
em casa. Provavelmente seria forçado a ficar de pé ao lado da tv só
para carregar nos botões consoante a vontade dela: “mais alto!
Mais baixo! Mais fundo!” Ah desculpem, o mais fundo é no canal
hot…não que eu veja…a minha mulher não deixa…
Mas viver com uma mulher não é só
coisas más! É muito bom termos quem cuide das nossas coisas, quem
partilhe tudo connosco, quem nos acompanhe nas alturas difíceis,
quem nos aconselhe, quem no fundo nos ajude a crescer e a ser homens
de verdade! Espera…viver com a mãe não conta, pois não?
